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Neeses Speisekarte -
Storys - Erwin
-
Natürliches
Spezielles zur Natur
Fische
- Elefanten
- Kühe -
Schweine
- Igel -
Fliegen -
Hasen und Kaninchen -
Insekten und Co.
– Auf dem Bauernhof –
Mäuse –
Hunde -
Würmer und Schlangen -
Schildkröten
–
Löwen – Pferde –
Papageien –
Federvieh -
Bären
–
Frösche –
Kängurus –
Dinosaurier –
Schnecken –
Tiere im Wald - Der Rhein - Bauernregeln -
Knotenworte
S p e z i e l l e s z u r
N a t u r
Fische
„Der Mann, der diesen Fisch gefangen hat, ist
ein Lügner!“ sagt Erwin beim Anblick eines
Riesenfisches im Fischgeschäft.
Natürlich gibt es fliegende Fische. Kann man
ihnen bei dem Zustand der Gewässer auch nicht
verdenken!
Treffen sich zwei Fische. Sagt der Eine: „Hei!“
Sagt der Andere: „Wo?“
„Warum können Fische nicht reden?“
„Mit dem Kopf unter Wasser ?!“
Zwei Fischweibchen unterhalten sich. „Du
wolltest doch heiraten? Hat dein Liebster noch
nicht angebissen?“
Schluchzt die andere : „Doch ...!“
Mit der Umweltverschmutzung wird’s immer
schlimmer. Neulich mache ich eine Dose Fisch
auf: alles voller Öl und die Fische alle tot!
Ein Hai hat grade
einen Windsurfer gefressen und meint zufrieden:
„Wirklich nett serviert, so mit
Frühstücksbrettchen und Serviette!“
Familie Hering schwimmt
durch das Meer, als sie einem U-Boot begegnen. Klein
Hering versteckt sich ängstlich hinter seiner Mutter
doch diese beruhigt ihn: „Keine Angst mein Schatz. Das
sind nur Menschen in Dosen!“
Warum haben Fische
Schuppen?
Damit sie ihre Fahrräder dort unterstellen können.
Sagt ein Walfisch zum
Thunfisch: „Was sollen wir tun Fisch?“ Da sagt der
Thunfisch zum Walfisch: „Du hast die Wahl, Fisch!“
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Elefanten
Warum hat der Elefant rote Socken an?
Weil seine grünen nass sind.
Warum schwimmt der Elefant auf dem Rücken?
Damit die roten Socken nicht auch noch nass
werden.
Wie kommt die Kuh in den Kühlschrank?
Tür auf, Kuh rein, Tür zu.
Wie kommt der Elefant in den Kühlschrank?
Tür auf, Kuh raus, Elefant rein, Tür zu.
Woran merkt man, dass der Elefant im Kühlschrank
war?
An den Fußspuren im Quark.
Woran erkennt man, dass zwei Elefanten im
Kühlschrank sitzen?
Die Hausfrau bekommt die Kühlschranktür nicht
zu.
Der Löwe gibt ein
Fest. Alle Tiere sind eingeladen. Es kommen
alle, nur eins nicht. Wer?
Antwort: Der Elefant, er sitzt noch im
Kühlschrank!
Warum haben Elefanten so kurze Schwänze?
Damit sie sie nicht in der Fahrstuhltür
einklemmen!
Warum haben Elefanten rote Augen?
Damit sie im Kirschbaum besser getarnt sind.
Wie viele Elefanten im Kirschbaum hast du schon
gesehen? Keinen? Da siehst du mal, wie gut sie
getarnt sind!
Wie kommt ein Elefant vom Kirschbaum wieder
runter?
Er setzt sich auf ein Blatt und wartet auf den
Herbst.
Welche Zeit ist es, wenn ein Elefant auf deinem
Zaun sitzt?
Zeit für einen neuen Zaun!
Warum ist der Elefant groß, grau und runzelig?
Wäre er klein, weiß und rund, könnte man ihn mit einer Kopfschmerztablette
verwechseln!
Woran erkennt man, dass der Elefant unter dem
Bett liegt?
Du stößt mit der Nase an die Zimmerdecke.
Warum können Elefanten nicht per Anhalter
fahren?
Weil sie keinen Daumen haben.
Warum gibt es keine blauen Elefanten?
Der Ausschank alkoholischer Getränke an
Elefanten ist streng verboten.
Es ist groß, grau und trägt einen Koffer. Was
ist das?
Ein Elefant, der in den Urlaub fährt.
Es ist groß, braun und trägt einen Koffer. Was
ist das?
Ein Elefant, der aus dem Urlaub kommt.
Was macht man, wenn man einen Teppich unter
einem Elefanten hervorholen will?
Man wartet, bis der Elefant weg ist.
Wie bekommt man vier Elefanten in einen VW
Käfer?
Zwei vorne, zwei hinten.
Woran erkennt man, dass vier Elefanten zusammen
ins Kino gegangen sind?
Daran, dass der rote VW Käfer vor dem Kino
steht.
Was denkst du, wenn du drei Elefanten in blauen
Hemden siehst ?
Sie gehören zur selben Mannschaft!
Wie vermeidet eine kluge Hausfrau den
Grauschleier in der Wäsche?
Sie nimmt den Elefanten aus der Waschmaschine.
Wie kommt ein Elefant auf einen Baum?
Indem er sich auf eine Eichel stellt und 10
Jahre wartet.
Und wie kommt der Elefant wieder runter?
Indem er sich auf ein Blatt setzt und auf den
Herbst wartet.
Eine Frau hat sich in einen Elefanten verliebt.
Sie geht zu Psychiater und wird geheilt.
„Was mach ich jetzt mit dem Verlobungsring?“
fragt sie nachdenklich.
Eine junge Frau steht plötzlich mitten im Urwald
einem Elefanten gegenüber. „Mein Fräulein“, sagt
dieser, „ich bin wild entschlossen, Sie zu
küssen.“ - „Aber das geht doch nicht !“
protestiert sie. - „Nichts wird mich hindern.
Ich bin auch viel stärker als Sie.“
Da gibt die Frau auf und der Rüssel senkt sich
über sie. Mitten in diesem leidenschaftlichen
Kuss taucht ein anderer Elefant auf.
„Um Himmels Willen!“ schreit die Frau entsetzt.
„Da kommt mein Mann!“
Ein Elefant wollte ins Kino gehen. „Ich hab’s
doch gelassen.“ erzählt er am nächsten Tag.
„Stellt euch vor, an der Kasse stand ein Schild:
Programm eine Mark. Was meint ihr, wie teuer das
bei meinem Gewicht geworden wäre!“
Wie kann man einen indischen von einem
afrikanischen Elefanten unterscheiden?
Der indische Elefant spricht indisch.
Zwei Tierärzte
operieren einen Elefanten. Danach sagt der eine:
„Instrumente haben wir diesmal doch wohl keine
vergessen, oder?“ – „Das nicht“, erwidert der
andere, „aber wo steckt eigentlich Schwester
Adelheid?“
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Kühe
Warum springt die Kuh immer mit dem Kopf gegen
die Decke ?
Die Melkmaschine hat einen Kurzschluss.
Sagt die eine Kuh zur anderen : „Muh!“
Sagt die andere: „Wollt ich auch gerade sagen!“
Sagt die eine Kuh zur anderen: „Oje, da kommt
schon wieder der Melker mit den kalten Händen
...“
Fragt die eine Kuh die andere: „Was schüttelst
du dich denn so? Frierst du?“
„Nein. Ich hab morgen Geburtstag. Und da schlag
ich schon mal die Sahne!“
Zwei Kühe sitzen im Keller und hacken Heizöl.
Sagt die eine: „Weißt du schon, morgen ist
Weihnachten.“
Sagt die andere: „Mir egal, ich geh sowieso
nicht hin.“
Zwei Kühe sitzen
auf der Weide und stricken Milch. Fliegt ein
Joghurt vorbei. Fragt die eine Kuh die andere:
„Was war denn das?“ Antwortet die: „Milch ohne
Gräten!“
Zwei Kühe sägen
Holz. Plötzlich fliegt ein Pferd über sie
hinweg, dann noch zwei, und dann wieder eins.
„Hier muss irgendwo ein Nest sein!“, meint die
eine Kuh. Darauf die andere: „Nein, die fliegen
in den Süden. Das sind Zugpferde!“
Sitzen zwei Kühe
im Kino. Da kommt ein Pferd mit einem großen
Strohhut auf dem Kopf und setzt sich genau vor
die Kühe. Fragt die eine höflich: „Können sie
nicht ihren Strohhut vom Kopf nehmen? Wir können
überhaupt nichts sehen.“ Dreht sich das Pferd um
und sagt: „Kühe im Kino. Wo gibt’s denn so was!“
Treffen sich zwei
Kühe auf der Wiese, sagt die eine: „Hmmmm, das
Gras ist aber heute lecker!“ Sagt die andere:
„Halt die Klappe, wir können nicht reden!“
Stehen drei Kühe auf
der Weide. Sagt die erste: „Muh!“ Sagt die
zweite: „Muh!“ Und die dritte sagt: ,,Muh, muh,
muh!“ Da erschießt die erste Kuh die dritte und
die zweite fragt entsetzt: „Wieso hast du die
dritte Kuh erschossen?“ Sagt die erste zur
zweiten: „Die wusste einfach zu viel!“
Warum haben Kühe
eine Glocke um den Hals?
Damit sie beim Fressen nicht einschlafen!
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Schweine
Wer fremdgeht,
ist ein Schwein
Wer nicht fremdgeht, ist ein faules Schwein
Wer mehrmals fremdgeht, ist ein Meerschwein
Wer oft fremdgeht, ist ein Wildschwein
Wer unrasiert fremdgeht, ist ein Stachelschwein
Wer fremdgeht und Kinder zeugt, ist ein
Zuchtschwein
Wer an einer fremden Brust lutscht, ist ein
Warzenschwein
Wer mit den Nüssen süß tut, ist ein
Marzipanschwein
Wer es nur auf Schiffen tut, ist ein Mastschwein
Wer dabei nie ausgeht, ist ein Hausschwein
Wer mehrere bedient, ist ein Oberschwein
Wer sich vordrängelt, ist ein Frontschwein
Wer sich selbst verrät, ist ein blödes Schwein,
Wer sich erwischen lässt, ist ein dummes Schwein
Wer sich nicht erwischen lässt, ist ein
Glücksschwein
Wer es zu oft getan hat, ist ein altes Schwein
Wer darüber spricht, ist ein Dreckschwein
Wer nur eine Frau hat, ist ein Sparschwein
Wer keine Frau hat, ist ein armes Schwein
Wer es nur zu Hause treibt, ist ein Hausschwein
Wer nicht mehr kann, ist ein Schlachtschwein
Steht ein
Schwein vor einer Steckdose und sagt mitleidig:
„Ach, haben sie dich eingemauert?“
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Igel
Warum werden
Igel während des Winterschlafs von Zeit zu Zeit
wach?
Sie schauen kurz nach, ob sie noch leben.
Zwei nette
kleine Igel finden eine Pfütze am Weg und
schnuppern dran: Bier! Da lassen sie sich
ordentlich vollaufen und sind dann total stark.
„Na warte“, sagt der eine, „Wenn jetzt so ein
idiotischer Laster kommt, dann leg ich mich aber
auf die Straße und schlitz ihm die Reifen auf !“
Der
kleine Igel, hat sich verlaufen. Jedes Mal, wenn
er beim Herumirren an einen Kaktus stößt,
flüstert er: „Mami, bist du’s?“
Wie küssen sich
Igel ?
Gaaanz, gaaanz vorsichtig !
Seufzt der Igel:
„Ich lasse mich scheiden!“ - „Aber warum denn?“
„Ich kann die ständigen Sticheleien meiner Frau
nicht mehr ertragen!“
„Irren ist
menschlich !“ sagte der Igel und stieg von der
Drahtbürste.
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Fliegen
Zwei Fliegen krabbeln auf einem
Globus herum. Als sie sich zum wiederholten Mal
begegnen, sagt die eine: "Wie klein doch die
Welt ist!"
Eine Fliege fliegt haarscharf an einem
Spinnennetz vorbei. Ruft die Spinne verärgert:
„Morgen kriege ich dich!“ Lacht die Fliege: „Denkste,
ich bin eine Eintagsfliege!“
Sitzen zwei Fliegen
an der Wand. Plötzlich macht es KLATSCH. Sagt
die eine Fliege: „Typisch Mensch, große Klappe
und nichts dahinter!“
Mutter Fliege
geht mit ihren kleinsten über eine Glatze. „Wie
die Zeit vergeht. Als ich in deinem Alter war,
war hier nur ein schmaler Fußweg!“
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Hasen und
Kaninchen
Im
Selbstbedienungsladen des Waldes steht schon am
frühen Morgen eine große Warteschlange. Ein
Häschen kommt angerannt und arbeitet sich mit
dem Ellenbogen zum Eingang, wo der große Bär
steht. „Häschen, der Anfang der Schlange ist
dort hinten. Ab!“
Das Häschen verdrückt sich eingeschüchtert. Am
nächsten Tag ist die Schlange noch länger. Das
Häschen kämpft sich wieder zum Eingang. Wieder
steht der Bär ganz vorne: „Hatte ich dir nicht
gestern schon gesagt, dass das Ende der Schlange
da hinten ist? Marsch!“
Da sagt das Häschen trotzig: „Na gut, dann mache
ich den Laden heute eben wieder nicht auf!“
Vor einem Fuchsbau
sitzt ein kleiner Fuchs.
Ein Hase kommt vorbeigehoppelt.
Hase: „Na, sind deine Eltern zu Hause?“
Fuchs: „Nö!“
Hase: „Und deine Geschwister, sind die denn zu
Hause?“
Fuchs: „Die auch nicht. Warum?“
Hase: „Dann bist du ja ganz alleine!“
Fuchs: „Ja doch!“
Da sagt der Hase: „Na was ist, willst Schläge
haben?“
Der Hase sitzt auf
einem Hügel am Waldrand und schaut so vor sich
hin. Da kommt ein Kauz vorbei und fragt: „Was
machst du da?“ Der Hase antwortet: „Ich warte
hier auf den Fuchs und wenn der vorbei kommt
schlag ich ihn voll in die Schnauze!“
„Super.“, sagt der Kauz, „Da mach ich mit, weil
der mich immer so geärgert hat und mich immer
fressen will!“ Als die beiden so da sitzen,
kommt eine Feldmaus vorbei und will wissen was
die beiden da machen. Sie antworten: „Wir warten
hier auf den Fuchs und weil der uns immer
fressen will, hauen wir ihn grün und blau!“ Die
Feldmaus ist total begeistert und will
mitmachen. Plötzlich kommt der Fuchs vorbei und
fragt: „Na ihr kleinen Leckerbissen. Was macht
ihr hier?“ Die drei antworten: „Och, wir labern
dummes Zeug!“
Ein kleines Mädchen
kommt in die Tierhandlung. Es lächelt den
Verkäufer an und sagt: „Ich hätte gern ein
Kaninchen.“
„Meint der Verkäufer: „Möchtest du dieses
kleine, süße, braune Kaninchen mit den großen
Augen oder lieber dieses wuschelige, flauschige,
weiße Kaninchen?“ Antwortet das Mädchen: „Ich
denke, das ist meiner Schlange egal!“
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Insekten und Co.
„Ich lasse dich
nicht im Stich!“, sagte die Wespe zu ihrem
Stachel und zog ihn sorgfältig wieder aus der
Haut.
Kommt ein
Glühwürmchen Kind weinend nach Hause. „Aber
warum weinst du denn mein Kind?“, fragt die
Glühwürmchen Mutter besorgt. „Ach Mami, meine
Mathematiklehrerin hat heute gesagt, dass ich
nie eine große Leuchte werde!“
Eine Schlange, eine
Schnecke und ein Tausendfüßler verabreden sich
bei der Schlange zu Hause. Die Schnecke kommt
pünktlich um drei Uhr, der Tausendfüßler aber
erst um acht. Fragt die Schlange: „Warum kommst
du erst jetzt?“ Antwortet der Tausendfüßler:
„Konnte ich denn wissen, das draußen an der Tür
steht: Bitte die Füße abtreten.“
Zwei Vögel schauen
einer Spinne zu, die grade ihr Netz webt. Fragt
der eine Vogel den anderen: „Was macht die denn
da?“ – „Keine Ahnung, die spinnt doch!“
Zwei Ameisen gehen
spazieren. Die eine schleppt ein riesiges
Fenster auf ihren Rücken und ächzt: „Himmel, ist
mir heiß!“ Sagt die andere: „Dann mach doch das
Fenster auf!“
Eine Spinne geht ins
Fundbüro und sagt: „Ich glaub ich hab den Faden
verloren!“
Welches Tier ist am
bescheidensten? Antwort: Die Motte. Sie frisst
nur Löcher!
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Auf dem Bauernhof
Wie macht ein
unentschlossenes Schaf?
Ähm
Zwei Ziegen
unterhalten sich. Sagt die eine: „Kommst du mit
auf die Party?“ Sagt die andere: „Nee, ich hab
keinen Bock!“
Das Kälbchen findet
auf der Weide einen Arbeitshandschuh. Aufgeregt
läuft es zu seiner Mutter und ruft: „Mama Mama,
du hast deinen Büstenhalter verloren!“
Treffen sich zwei
Bauern. Sagt der eine: "Ich habe mir einen
erstklassigen Zuchthahn von einer griechischen
Insel bestellt." - "Kreta?" - "Gott sei Dank nur
morgens."
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Mäuse
Zwei Mäuse sitzen
vor einer Käseglocke. Sagt die eine: „Schau mal,
ein Käse in der Falle!“
Zwei Mäusekinder
gehen spazieren. Plötzlich fliegt eine
Fledermaus vorbei. Da sagt die eine Maus zur
anderen: „Wenn ich groß bin werde ich auch
Pilot!“
Eine Maus flieht vor einer Katze. Sie trifft
einen Elefanten und bittet ihn, sie zu
verstecken. Der Elefant sagt, sie solle sich
hinter ihn stellen, scheißt ihr aber dann
dermaßen auf den Kopf, dass nur noch das
Mäuseschwänzchen herausguckt. Die Katze kommt,
sieht den Elefanten, sieht den Haufen, überlegt
kurz ... und zieht die Maus am Schwänzchen
heraus und frisst sie auf.
Eine dreifache Moral hat die Geschichte:
1. Nicht jeder, der dir auf den Kopf scheißt,
meint es schlecht mit dir.
2. Nicht jeder, der dich aus der Scheiße zieht,
meint es gut mit dir.
3. Wenn du schon in der Scheiße steckst, zieh
wenigstens den Schwanz ein!
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Hunde
Ein kleiner Hund
läuft völlig verzweifelt mitten in der Wüste
herum und winselt: „Wenn jetzt nicht bald ein
Baum kommt, passiert ein Unglück!“
Zwei Hunde stehen
vor der Metzgerei. Fragt der eine: „Kommst du
mit rein?" - „Aber da steht doch für Hunde
verboten!", antwortet der andere. „Na und? Die
wissen doch nicht, dass wir das lesen können!“
Tims Hund ist
alleine zu Hause. Da klingelt das Telefon und
der Hund hebt ab und meldet sich: „Wau!“ Der
Anrufer fragt erstaunt: „Wer ist da bitte?“
Darauf der Hund: „W wie Wilhelm, A wie Anton und
U wie Ulrich!“
Ein Wachhund zum
anderen: „Hörst du nichts?“ - „Doch!“ - „Und
warum bellst du dann nicht?“ - „Na dann hör ich
doch nichts mehr!“
Treffen sich zwei
Hunde. Sagt der eine zum anderen: „Du, ich bin
ein adeliger Hund. Denn mein Name ist Rex vom
Schloss!“ Darauf sagt der andere: „Ich bin auch
adelig. Ich heiße Runter vom Sofa!“
Zwei Hunde sehen,
wie Arbeiter einen neuen Baum am Straßenrand
pflanzen. Als sie fertig sind, meint der eine
zum anderen: „Komm, den müssen wir begießen!“
Treffen sich zwei
Hunde. Sagt der eine: „WAU!“ Fragt der andere:
„Worüber staunst du den so?“
Ein Hund sagt zum
anderen: „Magst du Kinder?“
Darauf der andere Hund: „Hundefutter ist mir
lieber.“
Der Tierarzt zum
Hundebesitzer: „Ihre Wohnung muss aber sehr
schmal sein!“ Darauf der Hundebesitzer: Das
stimmt, aber woher wissen Sie das?“ – „Weil ihr
Hund mit dem Schwanz nicht von rechts nach
links, sondern von oben nach unten wedelt.“
Zwei Hunde kommen
aus dem Dorf zum ersten Mal in die Stadt und
sehen eine Parkuhr. Sagt der eine zum andern
empört: „Nicht nur, das sie einen die Bäume
wegnehmen, sie nehmen für das Pinkeln auch noch
Geld!“
Rotkäppchen geht alleine durch den dunklen Wald.
Auf einmal hört sie hinter einem dichten Busch
ein rascheln. Sie schiebt die Äste und Sträucher
beiseite und plötzlich sitzt vor ihr der böse
Wolf.
„Oh, böser Wolf. Warum hast du so große rote
Augen?“
Darauf der Wolf: „Nicht mal in Ruhe Kacken kann
man hier!“
|
Würmer und
Schlangen
Zwei Riesenschlangen
kämpfen miteinander. Sagt plötzlich die eine:
„Ich gebe auf. Wer hat dir nur den
Seemannsknoten beigebracht?“
Treffen sich zwei
Regenwurmfrauen. Fragt die eine: „So allein? Wo
ist denn ihr Mann?“ Schluchzt die andere: „Er
ist beim Angeln!“
Was macht ein
Engländer, wenn er in der Wüste eine Schlange
sieht?
Er stellt sich hinten an.
Ein Regenwurm
kriecht aus der Erde, sieht einen anderen
Regenwurm und freut sich auf einen kleinen
Schwatz. „Schönes Wetter heute, wie Kollege?“
Doch er bekommt keine Antwort. „Meinst du, das
Wetter bleibt so schön?“, versucht es der
Regenwurm erneut, doch auch diesmal bekommt er
keine Antwort. Verärgert verschwindet der
Regenwurm in sein Loch und murmelt: „Verdammt,
ich werde alt. Jetzt bin ich schon wieder auf
meinen eigenen Schwanz reingefallen!“
Woran erkennt man,
wo der Regenwurm seinen Kopf hat?
Man kitzelt ihn in der Mitte und beobachtet
dann, welche Seite grinst!
„Ich kann fliegen!“, sagte der Wurm, als er mit
dem Apfel vom Baum fiel.
Was sagt die
Holzwurm-Mami zu ihren kleinen? „Husch husch, ab
ins Brettchen!“
Treffen sich zwei
Holzwürmer in einem Käse: Sagt der eine: „Na,
auch Probleme mit den Zähnen?“
Ein Holzwurm zu
seinen Kindern: „Kommt endlich sonst wird das
Essen noch morsch!“
Was macht ein
Holzwurm, wenn ihm die Zähne ausfallen?
Antwort: Er wird Bücherwurm. Da ist das Holz
schon vorgekaut!
Frühling. Die ersten Regenwürmer kriechen
verliebt ans Tageslicht. Sie singen: „Chanson
d'amour ....“ Kommt ein Rasenmäher: „Ratatatata
....“
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Schildkröten
Drei Schildkröten wandern durch die Sahara und
finden eine Flasche Whisky. Sie haben keinen
Korkenzieher dabei. Die eine Schildkröte erklärt
sich bereit, nach Kairo zu laufen und einen
Korkenzieher zu holen.
Es vergehen 1, 2, 3 Jahre, 10, 20, Jahre.
Plötzlich sagt die zweite Schildkröte: „Ich
halte es nicht mehr aus, ich mach die Flasche
jetzt anders auf.“
Da kommt die erste Schildkröte hinter einem
Stein hervor und schreit: „Hab ich’s mir doch
gedacht. Wenn ihr schon so anfangt, da geh ich
gar nicht erst los!“
Ein Mann kauft
sich in der Zoohandlung eine Schildkröte. Neben
der Zoohandlung ist ein Kino und der Mann will
jetzt einen Film sehen. Am Kartenhäuschen hängt
ein Schild "Tiere im Kino verboten!" Er will
seine Schildkröte dennoch mit rein nehmen und
steckt sie in seine Hose. Drinnen setzt er sich,
macht den Hosenschlitz auf, damit die
Schildkröte mitgucken kann.
Kurz vor Beginn kommt ein Pärchen rein und setzt
sich daneben. Auf einmal murmelt sie zu ihrem
Mann: "Der neben mir hat was aus der Hose
hängen!"
Er: "Schatz, das ist ein Pornokino, das machen
fast alle hier so!"
Sie: "Ja, aber es frisst mein Popkorn!"
Ein Cowboy geht
durch die Wüste und kommt an drei kleinen
Schildkrötchen vorbei, die im Wüstensand sitzen,
und immer den Kopf schütteln und dabei sagen: „Ne,ne,ne.“
Der Cowboy schüttelt den Kopf und geht weiter.
Nach ein paar Metern sitzen wieder drei kleine
Schildkrötchen im Sand und schütteln ebenfalls
den Kopf und sagen immer: „Ne,ne,ne.“ Der Cowboy
ist verwirrt, und geht weiter: Nach wiederum ein
paar Metern findet er das gleiche Bild wieder
vor: drei kleine Schildkrötchen die im Sand
sitzen und den Kopf schütteln und dabei sagen: „Ne,ne,ne.“
Der Cowboy kann es sich nicht mehr erklären und
fragt die Schildkrötchen: „Sagt mal, warum sitzt
ihr hier im Wüstensand, schüttelt den Kopf und
sagt dabei immer: ‚Ne,ne,ne.‘?“ Sieht ihn die
eine Schildkröte an und sagt: „Ne,ne,ne, soviel
Sand und keine Förmchen!“
Treffen sich zwei
Schildkröten.
„Wie geht es dir?“, fragt die eine.
„Oh bestens. Ich arbeite in einem feinen
Restaurant.“
„Ist das nicht gefährlich? Was machst du denn
da?“
„Eigentlich gar nichts. Die verkaufen nur mein
Badewasser als Schildkrötensuppe.“
|
Löwen
„Mir ist so übel!“,
klagt der Löwe seinem Freund. „Wieso denn?“,
fragt der andere. „Ach, der Fahrstuhlführer, den
ich heute Mittag gefressen habe, kommt immer
wieder hoch!“
Der Dompteur hält
einen erloschenen Feuerreifen in der Hand.
Vorwurfsvoll sagt er zum Löwen: „Du sollst
springen, nicht pusten!“
Was tun, wenn man
allein in der Wüste ist und plötzlich ein Löwe
kommt?
Entweder man lacht sich einen Ast und setzt sich
drauf. Oder man staunt Bauklötzer und bewirft
ihn damit. Am besten aber man holt sich eine
Zigarette aus der Tasche, macht einen Zug und
fährt nach Hause. Das klappt tatsächlich,
schauen Sie auf dem Bahnhof, wie viele Leute da
täglich mit Zügen ankommen. Und keiner der
Fahrgäste ist auch nur angeknabbert.
Erzählt ein Mann:
"Neulich war ich in der Wüste. Da kommt mir
plötzlich ein Löwe entgegen. Ich renn los. Auf
eine Palme zu, der Löwe rutscht aus. Ich renn
weiter, der Löwe rutscht aus. Da bin ich nur
noch einen Meter von der Palme entfernt, der
Löwe rutscht aus. Und dann war ich Gott sei Dank
endlich auf der Palme."
"Das ist ja toll", sagt der Andere. "Also wenn
mir des passiert wäre, ich hätte mich
angeschissen."
"Ja auf was glaubst ist der Löwe wohl
ausgerutscht?"
Der Pfarrer auf
Urlaub in Afrika sieht sich plötzlich von einem
Rudel Löwen umzingelt. Die Flucht ist
ausgeschlossen. Da fällt er auf die Knie,
schließt die Augen und betet: "Oh Herr,
verschone mich und gib mir ein Zeichen deiner
Gnade! Befiehl diesen Löwen, sich wie echte
Christen zu verhalten!"
Als er wieder aufblickt, sitzen die Löwen im
Kreis um ihn herum, haben die Pfoten gefaltet
und beten: "Komm Herr Jesus, sei unser Gast und
segne, was du uns bescheret hast."
Ein Mann wird in
der Steppe plötzlich von einem Rudel Löwen
eingekreist. In seiner Verzweiflung setzt er
sich hin und beginnt Mundharmonika zu spielen.
Und erstaunlich: Die Löwen gruppieren sich um
ihn und hören begeistert zu. Da kommt ein Löwe
dazu, geht auf den Mann zu und verschlingt ihn.
Sagt ein Löwe zu seinem Nachbarn: "Was habe ich
Dir gesagt, wenn der Taubstumme kommt, ist die
Show vorbei."
Ein Löwe läuft durch die Wüste.
Plötzlich trifft er auf eine Gazelle und brüllt
dieselbe an: "Wer ist der König der Tiere?" Die
Gazelle zaghaft: "Na, Du, Löwe!" Der Löwe ist
zufrieden und geht weiter. Kurze Zeit später
trifft er eine Giraffe. Auch die brüllt er an:
"Wer ist der König der Tiere?" Die Giraffe hat
auch Angst: "Na, Du, Löwe!" Und wieder geht der
Löwe zufrieden weiter. Kurze Zeit später trifft
er einen Elefanten: "Wer ist der König der
Tiere" Der Elefant packt den Löwen mit seinem
Rüssel und klatscht ihn gegen eine Palme. Der
Löwe kleinlaut: "Man wird doch wohl mal fragen
dürfen..."
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Pferde
Geht eine schwangere
Stute bei strömenden Regen zum Tierarzt. Der
Arzt zur Stute: „Das Fohlen ist unterwegs!“
Erschrickt die Stute: „Was bei dem Wetter?“
Ein Bus hält an
einer Haltestelle. Dort steigt ein Pferd ein. Da
sagt der Busfahrer: „Ich habe noch nie gesehen,
dass ein Pferd mit dem Bus fährt!“ Daraufhin
sagt das Pferd: „Morgen ist mein Fahrrad wieder
dran!“
Kommt ein Mann in
eine Bar und sieht ein Pferd das hinter den
Tresen Getränke ausschenkt. Da sagt das Pferd:
„He Kumpel, gibt's ein Problem. Hast du noch nie
ein Pferd Drinks machen sehen?“ Da sagt der
Mann: „Nein, nein, das ist es nicht. Ich kann
bloß nicht glauben, dass der Bär den Laden
verkauft hat!“
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Papageien
Ein Papagei fliegt
erster Klasse. Bei der Stewardess bestellt er
mit den Worten: „Hey, du dumme Nuss, bring mir
etwas zu trinken, aber dalli!“ Die Stewardess
denkt: „Na ja, der hat erste Klasse bezahlt,
bringst du ihm halt etwas.“ Ein neben dem
Papagei sitzender Manager hat den Vorgang
mitbekommen und denkt: „Was der Papagei kann,
kann ich schon lange.“ Deshalb ruft er die
Stewardess und sagt: „Hey du dumme Nuss, bring
mir etwas zu trinken!“ Da beschwert sich die
Stewardess beim Piloten.
Der Pilot kommt, packt den Papagei und den
Manager und befördert sie durch die Türe nach
draußen. Sagt der Papagei zum Manager: „Dafür,
dass du nicht fliegen kannst, hast du aber eine
ganz schön große Klappe.“
Franz bringt aus dem
Urlaub einen Papagei mit. Der Zollbeamte an der
Grenze liest aus den Bestimmungen vor: „Ein
Papagei lebend kostet 3000 Euro. Ein Papagei
ausgestopft ist Zollfrei!“ .Da krächzt es aus
dem Käfig: „Hey Junge, jetzt mach doch bloß
keinen Scheiß!“
Ein Papagei sitzt
vor einer Zoohandlung. Jeden Morgen geht eine
Frau vorbei und der Papagei spricht zu ihr: „Du
siehst aber hässlich aus.“
Nach einigen Tagen stinkt's der Frau, sie
betritt den Laden und meint zu dem Verkäufer:
„Also ihr Papagei da draußen, der sagt jeden Tag
zu mir, ich sehe hässlich aus!“
„OK“, meint der Verkäufer, „Ich werde mit dem
Tier reden!“ Als die Frau am nächsten Morgen
wieder vorbeikommt, sagt der Papagei: „Du weißt
Bescheid!“
Im Zoogeschäft:
„Haben Sie zufällig einen sprechenden Papagei?“
- „Nein, aber ich hätte da einen Specht.“ -
„Ach, kann der denn sprechen?“ - „Nein, aber
morsen!“
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Federvieh
Die Spatzenfrau sagt
zu ihrer Freundin: „Ich lasse mich scheiden!“ –
„Warum?“ – „Ich hab's satt. Mein Mann hat seit
längerem eine Meise!“
Treffen sich zwei
Gänse. Sagt die eine: „Spiel mir das Lied vom
Tod!“ Da fängt die andere zu singen an: „Sankt
Martin, Sankt Martin...!“
Zwei Strauße
unterhalten sich: „Warum stecken wir eigentlich
den Kopf in den Sand?“ – „Warum du das machst
weiß ich nicht. Ich suche nach Öl!“
Kommt ein Fuchs
morgens um 6 Uhr in den Hühnerstall und ruft:
„Raus aus den Federn!“
Fragt eine Gans eine
andere: „Glaubst du an ein Leben nach
Weihnachten?“
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Bären
Der junge Eisbär fragt seine Mutter, ob er
wirklich ein 100prozentiger Eisbär sei. „Na
klar.“, sagt Mutter Eisbär, „Ich bin 100 %
Eisbärin und dein Vater ist 100 % Eisbär.“ Der
junge Eisbär fragt seinen Vater. Und Vater
Eisbär sagt ihm, dass auch alle Großeltern und
Urgroßeltern 100prozentige Eisbären waren. „Aber
weshalb fragst du, mein Sohn?“ „“Ich weiß auch
nicht, aber ich friere wie Sau!“
Ein junger Bär
kommt so langsam ins heiratsfähige Alter. Vater
Bär sagt zu ihm: "Damit wir uns nicht blamieren,
übst du erst mal an einem Astloch, mein Junge."
Der junge Bär dampft ab, sucht sich ein Astloch
und übt kräftig. Nach zwei Stunden kommt er
zurück und sagt, er sei jetzt bestens
vorbereitet.
Der alte Bär ist einverstanden und besorgt eine
Dame. Er fordert den Junior auf, das Erlernte
mit der Dame auszuprobieren. Der junge Bär geht
auf die Bärin los, holt weit aus und tritt
dieser mit aller Macht in den Hintern. Der alte
Bär entsetzt: "Was machst du denn da?" Da meint
der junge Bär ganz cool: "Erst mal auf Nummer
sicher gehn, dass keine Bienen drin sind!"
Es war einmal ein
Wald. Dort lebte ein dicker, hässlicher Bär.
Weil der so dick und hässlich war, wollte keine
Bärin mit ihm Sex haben. Deswegen war der Bär
immer schlecht gelaunt. Wenn’s ihm mal so
richtig schlecht ging, holte er sich immer einen
Hasen und schlug dem so richtig eins in die
Fresse (fand der Hase nicht so gut). Dann ging’s
dem Bären wieder für eine Weile besser.
Eines schönen Tages war der Bär wieder mal
schlechter Laune und hatte grad den Hasen bei
den Löffeln gepackt und wollte ihn grade
vermöbeln, da – PUFF – erschien eine gute Fee.
„Hallo, ihr zwei! Heute ist doch viel zu schönes
Wetter, um sich hier zu prügeln! Ihr habt jetzt
beide drei Wünsche frei, und du, Dickerchen,
fängst an!“
Der Bär: „OK, ich wünsche mir, dass alle Bären
in diesem Wald zu Bärinnen werden und dass alle
Bärinnen in diesem Wald heiß auf mich sind!“ –
POFF! waren alles Bärinnen und heiß auf den Bär.
Der Hase: „Ich wünsch‘ mir einen Helm, der so
stark ist, dass ich die Schläge vom Bär nicht
mehr spüre!“ – POFF! gab’s einen Helm für den
Hasen.
Der Bär: „Ich wünsch mir, dass alle Bären in den
Nachbarwäldern auch zu Bärinnen werden und dass
alle heiß auf mich sind!“ – POFF! In den
Nachbarwäldern waren nur noch Bärinnen und alle
heiß auf den Bären.
Der Hase: „Und ich wünsch mir ein Motorrad, mit
’ner Beschleunigung von jetzt auf kawusch und
sooo schnell, dass der Bär mich nicht einholen
kann!“ – POFF! Gab’s ein Motorrad!
Der Bär: „Und ich wünsch mir, daß ALLE BÄREN AUF
DIESER WELT zu Bärinnen werden, und alle sollen
heiß auf mich sein!“ – POFF! Gab’s nur noch
Bärinnen auf der Welt ausser dem Bär, und alle
waren heiß auf ihn.
Der Hase: „Und ich wünsch mir, dass der blöde
dicke fette hässliche Bär schwul wird!“ Setzte
sich den Helm auf und fuhr mit dem Motorrad
davon …
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Frösche
Ein Frosch steht im
Milchgeschäft. Die Verkäuferin fragt: „Und was
möchtest du?“ Darauf der Frosch: „Quark!“
Eine Froschfamilie
hüpft über die Straße: „Beeilt euch, da kommt
ein Lastquatsch...“
Sitzen zwei Frösche
am See und da fängt es an zu tröpfeln. Sagt der
eine Frosch zum andern Frosch: „Komm, springen
wir lieber ins Wasser, bevor wir nass werden.“
Einsam und voller Verlangen nach einer Gefährtin
besucht ein Frosch einen Wahrsager und fragt,
was ihm die Zukunft bringe. "Du wirst ein
schönes Mädchen kennen lernen und sie wird alles
über dich erfahren wollen", antwortet der
Wahrsager nach einem eingehenden Blick in seine
Kristallkugel. "Toll!", ruft der Frosch
begeistert. "Und wo werde ich das Mädchen
treffen? Bei der Arbeit? Auf einer Party am
See?"
"Nein", antwortet der Wahrsager. "Im
Biologieunterricht."
Auf dem Weg zur
Arbeit springt einem Programmierer ein Frosch
entgegen. „"Ich bin eine verzauberte Prinzessin,
küß mich." Der Programmierer steckt den Frosch
in die Jackentasche. In der Mittagspause quakt
es wieder. „"Bitte, bitte, küß mich, ich bin
eine verzauberte Prinzessin."
Keine Reaktion. Als er abends in der Kneipe den
Frosch vorführt, wird der Programmierer gefragt,
warum er den bettelnden Frosch nicht erhört?
Erklärt der Programmierer: "Für eine Freundin
habe ich keine Zeit, aber einen sprechenden
Frosch finde ich cool..."
Geht ein Frosch
am Ententeich spazieren und ruft stolz:"Ich bin
ein Schwan, ich bin ein Schwan."
Die Enten im Teich lachen ihn aus. Da zieht der
Frosch seine Badehose runter. Und die Enten
stammeln: „Mein lieber Schwan....!“
Kommt ein Man zum
Arzt mit einem Frosch am Kopf. Fragt der Arzt
"Was haben Sie denn?"
Sagt der Frosch " Ich hab mir da was
eingetreten"
Ein
Breitmaulfrosch hüpft durch die Landschaft und
trifft eine Kuh.
Breitmaulfrosch: (natürlich in breitmäuligem
Ton): „Wäär bist duuu dään, und was friisst duuu
dään?“
Die Kuh antwortet: „Ich bin eine Kuh und ich
fresse Gras.“
Der Breitmaulfrosch hüpft weiter und trifft ein
Pferd. „Wäär bist duuu dään, und was friisst
duuu dään?“
Das Pferd antwortet: „Ich bin ein Pferd und ich
fresse Heu.“
Der Breitmaulfrosch trifft dann einen Storch und
fragt den Storch: „Wäär bist duuu dään, und was
friisst duuu dään?“
Sagt der Storch: „Ich bin ein Storch und ich
fresse mit Vorliebe gerne Breitmaulfrösche!“
Darauf der Breitmaulfrosch mit Lippen wie zum
Pfeifen gespitzt: „Oh, dü gübt es hür gor nücht…“
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Kängurus
Eine Känguru Mutter
kratzt sich nach Leibeskräften. Schließlich
schimpft sie ihr Baby: „Wie oft hab ich dir
schon gesagt das du keinen Zwieback im Bett
essen sollst!“
Fragt der Känguru
Vater seine Frau: „Wo ist denn unser Kind?“ Da
beugt sich die Känguru Mutter vor und ruft
erschrocken: „Oh je, ich habe ein Loch in meinem
Beutel!"
Was macht ein
Känguru wenn es nichts verlieren will?
Antwort: Es macht seinen Beutel zu damit nichts
passieren kann!
Ein Känguru hüpft
durch Australien, in seinem Beutel rumort es
fürchterlich. Es stoppt, öffnet den Beutel.
Heraus kommt ein Pinguin, der sich die Seele aus
dem Leib reihert. Zur gleichen Zeit sitzt ein
kleines Känguru zitternd vor Kälte auf einer
Eisscholle in der Antarktis und murmelt wütend:
"Verdammter Schüleraustausch!"
Ein Känguru hüpft
an die Strandbar und bestellt einen Martini. Der
Barkeeper gibt ihm einen Martini und verlangt
dafür zehn Dollar. Wortlos trinkt das Känguru
den Martini, zahlt und hüpft wieder hinaus.
Erstaunt ruft der Barkeeper hinterher: "Das ist
aber das erste Mal, dass ich hier ein Känguru
bedient habe!" Schimpft das Känguru: "Kein
Wunder, bei diesen Preisen!"
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Dinosaurier
Unterhaltung zweier
Dinosaurier vor 65 Millionen Jahren: „Jetzt
sterben wir aus.“, seufzt der eine traurig.
„Macht doch nichts.“, tröstet ihn der andere,
„Wir werden in Überraschungseiern
wiedergeboren!“
Ein Dino-Baby:
„Mama, komme ich eigentlich in den Himmel oder
in die Hölle?“ – „Aber nein mein Schatz, du
kommst ins Museum!“
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Schnecken
Eine Schnecke und
ein Stier heiraten. Eines Tages gehen sie auf
einer Wiese spazieren.
Da sieht der Stier eine Herde Kühe. Er rast zu
den Kühen hin und tanzt wild um sie herum, voll
außer sich. Die Schnecke bebt vor Zorn und sagt
zu dem Stier: „Gib halt zu das du mich nur wegen
meinem Haus geheiratet hast!“
Warum können
Schnecken nicht tanzen? Antwort: Weil es keine
Musiker-Band gibt, die so langsam spielen kann!
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Tiere im Wald
Der Hamster, der
Hase, der Fuchs, der Bär und der böse Wolf
wohnen im Wald. Der böse Wolf kann aber den
Hamster nicht leiden und schmeißt ihn aus dem
Wald raus. Nun ist der Hamster sehr traurig,
denn er möchte gerne wieder zurück in den Wald
zu seinen Kameraden. Irgendwann kommt der Hase
vorbei gehoppelt und der Hamster fragt: „Hase,
nimmst du mich wieder mit in den Wald?“ Der
Hase: „Nö, hab zu viel Angst vorm Wolf!“
Später schaut der Fuchs beim Hamster vorbei. Der
Hamster fragt auch ihn: „Fuchs nimmst du mich
wieder mit in den Wald?“ Der Fuchs antwortet: „Nö
nö, ich leg mich doch nicht mit dem bösen Wolf
an!“, und geht weiter.
Der Hamster ist schon fast am verzweifeln, als
der Bär angestapft kommt. Er fragt auch ihn:
„Hallo Bär, nimmst du mich wieder mit zurück in
den Wald?“ Sagt der Bär: „Kein Problem!“ Er
nimmt ihn auf und steckt ihn in seine
Westentasche.
Als der Bär so durch den Wald stapft, trifft er
auf den Wolf. Dieser fragt: „Hey Bär, ich glaub
hier riecht es nach Hamster!“ Sagt der Bär:
„Wieso?“ Darauf der Wolf: „Zeig mal her, was du
da so in deiner Westentasche versteckt hast!“
Antwortet der Bär: „Mein Schlüsselbund, meinen
Ausweis...“, dabei haut er sich kräftig mit der
Tatze auf die Westentasche, „...und ein Bild vom
Hamster!“
Die Tiere im Wald
feiern jeden Abend bis tief in die Nacht und
sind am Ende immer alle Betrunken. So geht das
eine Weile, bis der Fuchs die Schnauze voll von
der Sauferei hat. Er ruft alle zusammen und
sagt: „Das muss endlich aufhören. Ab heute
trinken wir keinen Alkohol mehr!“ Alle sind
damit einverstanden.
Am nächsten Tag geht der Fuchs los und
kontrolliert alle. Beim Bär ist alles in
Ordnung, die Eule ist auch nüchtern, nur der
Hase ist völlig betrunken. Der Fuchs erinnert
den Hasen daran, dass die Tiere des Waldes
beschlossen haben nicht mehr zu trinken. Der
nickt nur und hoppelt lallend davon.
Am nächsten Tag macht der Fuchs wieder seine
Runde. Alle sind nüchtern, nur der Hase liegt
völlig besoffen unter einem Baum.
Da sagt der Fuchs verärgert: „Hör mal Hase, die
Tiere des Waldes hatten doch beschlossen nicht
mehr zu saufen. Also halte dich dran oder ich
fresse dich auf!“ Nach dieser Drohung vom Fuchs
verspricht der Hase nie wieder zu trinken.
Am nächsten Tag will der Fuchs den Hasen
kontrollieren, doch dieser ist spurlos
verschwunden. Besorgt ruft der Fuchs die Tiere
des Waldes zusammen. Alle machen sich auf die
Suche nach dem Hasen.
An einem Teich sieht der Fuchs einen Strohhalm
aus dem Wasser ragen und zieht ihn heraus. Am
anderen Ende hängt der total betrunkene Hase.
Verärgert brüllt der Fuchs: „Wir Tiere des
Waldes hatten doch beschlossen nicht mehr zu
saufen!“ Darauf lallt der Hase: „Was ihr Tiere
des Waldes beschlossen habt ist uns Fischen doch
völlig egal!“
Das kleine Kaninchen
verlässt zum ersten Mal den Bau und sieht sich
den Wald an. Da trifft es ein seltsames Tier und
fragt: "Mmhhh wer bist'n du?" Sagt das Tier:
"Ein Wolfshund." "Hä, was'n daaas..." "Naja,
mein Vater war ein Wolf und meine Mutter war ein
Hund." Das Karnickel versteht: "aha!" und
hoppelt weiter. Da trifft es wieder auf ein
seltsames Tier und fragt erneut neugierig: "duhu?
Wer bist'n du?" Darauf das Tier: "Naja, eine
Schafziege." "Wie, wat'n das..." "Meine Vater
war ein Schaf und meine Mutter eine Ziege." "Ahaaa,
versteeehe...", meint das kleine Kaninchen und
hüpft weiter. Da trifft es wieder auf ein
seltsames Tier. "Du, wer bist'n du?", fragt es.
Darauf das Tier: "Ein Ameisenbär." "Nee, DAS
glaub ich dir jetzt nicht."
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Der Rhein
Was macht ein
Lachs im Rhein? - Er studiert Chemie!
Warum hat der
Rhein so viel Wasser? - Damit es nicht
so staubt, wenn die Schiffe bremsen!
„Danke, dass du
mich hier rausgeholt hast!“, sagte der
Rheinfisch zum Angler.
Kommt ein
Maskierter in die Bank und befiehlt: „Geld her,
das ist ein Überfall!“ -
„Aber das ist
nur eine Wasserpistole“, bemerkt der Bankbeamte.
-
„Ja, stimmt,
aber da ist Wasser aus dem Rhein drin!“
Ein Düsseldorfer
Vertreter fand, dass seiner Frau etwas Langes,
Fließendes gut stehen würde - und er warf sie in
den Rhein!
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Bauernregeln
Wenn der Hahn
kräht nach dem Essen, hat er seinen Text
vergessen!
Wenn’s Sylvester
schneit, ist Neujahr nicht mehr weit!
Kräht der Bauer
auf dem Mist, hat der Hahn sich wohl verpisst!
Geht die Sonne
auf im Westen, musst du deinen Kompass testen!
Wenn es im
September schneit, ist vielleicht schon
Weihnachtszeit!
Fällt der Regen
auf das Gras, wird es dabei meistens nass!
Wenn die Kuh am
Himmel schwirrt, hat sich die Natur geirrt!
Sind die Hühner
flach wie Teller, war der Traktor wieder
schneller!
Steigt der Erpel
auf den Hahn, gibt’s noch lange keinen Schwan!
Wenn der Hahn kräht
auf dem Mist, ändert sich das Wetter oder es
bleibt wie es ist.
Und kräht der Bauer auf dem Mist, hat der Hahn
sich schon verpisst!
Fliegt der Bauer übers Dach, weht der Wind, weiß
Gott, nicht schwach.
Wenn der Knecht vom Dache pieselt, denkt der
Bauer "Oh, es nieselt!"
Fährt der Bauer raus zum Jauchen, wird er nachts
ein Deo brauchen.
Hängt der Bauer überm Trekker, war das Essen
nicht sehr lecker.
Wenn der Bauer nur noch reihert, hat er wohl
zuviel gefeiert.
Sind Schäfchens Locken schwarz und braun, dann
lehnt es am Elektrozaun.
Steht im Dezember noch das Korn, ist es
wohl vergessen worn.
Kommt die Milch in Würfeln raus, war im Stall
die Heizung aus.
Fällt der Schnee im Mai, ist der April vorbei.
Wenn Bauern in die
Gülle segeln, dann helfen keine Bauernregeln.
Liegt der Bauer tot
im Zimmer, lebt er nimmer.
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Knotenworte
Was guckt durchs
Schlüsselloch und ist orange? Eine Spanderine
Was ist beige,
süß und steht in der Wüste? Ein Karamel.
Was qualmt und
springt durch die Wiese? Ein Kaminchen.
Was ist süß und
schwingt sich von Baum zu Baum? Tarzipan.
Was ist braun und
schwimmt im Wasser? Ein U-Brot.
Was ist pink und
ist behindert? Ein Flamongo.
Was ist grün,
glücklich und springt von Grashalm zu Grashalm?
Eine Freuschrecke.
Was ist grün und
stirbt? Eine Sterbse.
Was ist grün und
hat Angst vor der Polizei? Ein Essigschurke.
Was ist weiß und
springt im Wald umher? Ein Jumpignon.
Was ist orange
und trifft man in den Bergen? Eine Wanderine.
Was ist braun und
klebt an der Wand? Ein Klebkuchen.
Was ist rot und
läuft die Straße auf und ab? Eine Hagenutte.
Was ist lila und
bedient im Restaurant? Eine Obergine.
Was ist braun und
sitzt hinter Gittern? Eine Knastanie.
Was ist weiß und
liegt schnarchend auf der Wiese? Ein Schlaf.
Was ist braun,
knusprig und läuft mit dem Korb durch den Wald?
Das Brotkäppchen.
Was ist rot,
sitzt in einer Konservendose und spielt Musik?
Ein Radioli.
Was ist grün und
radelt durch die Gegend? Eine Velone.
Was ist orange,
tiefer gelegt und hat einen Spoiler? Eine
Mantarine.
Was ist gelb,
krumm und schwimmt auf dem Wasser? Eine
Schwanane.
Was ist orange,
sauer und kann keine Minute ruhig sitzen? Eine
Zappelsine.
Was ist haarig
und wird in der Pfanne frittiert?
Bartkartoffeln.
Was ist gesund
und kräftig und spielt den Beleidigten? Ein
Schmollkornbrot.
Was ist groß,
grau und telefoniert aus Afrika? Ein Telefant.
Was ist
unordentlich und gibt Licht? Eine Schlampe.
Wer hat keine
Lust, in der Erde zu graben? Der Faulwurf.
Was ist violett und
rollt den Berg runter? Ein Rollerdieschen.
Was ist rot und
sitzt unterm Tisch? Eine Paprikantin,
Was ist Grün und hat
ein Kopftuch auf? Eine Gürkin.
Was liegt am Strand
und redet undeutlich? Eine Nuschel.
Was springt von Baum
zu Baum und tröpfelt gelb? Ein Seichhörnchen.
Was ist grün,
knackig und haut immer auf den Tisch? Ein
Klopfsalat.
Was ist rosa, quiekt
und hilft beim Hausbau? Ein Ziegelschwein.
Was ist schwarz-weiß
gestreift und kommt nicht vom Fleck? Ein Klebra.
Was ist langsam,
wird steinalt und macht einen Riesenlärm? Eine
Schildtröte.
Was ist braun und
saust den Berg hinab? Ein Snowbrot.
Was ist lila und
sitzt in der Kirche immer ganz vorne? Eine
Frommbeere.
Was ist ein Keks
unter einem Baum? Ein schattiges Plätzchen.
Was steht unter der Laterne und
ist blau? Eine Frostituierte.
Was ist braun,
sehr zäh und fliegt umher? Eine Ledermaus.
Was ist blöd, süß
und bunt? Ein Dummibärchen.
Was macht "Muh"
und hilft beim Anziehen? Ein Kuhlöffel.
Was ist
viereckig, hat Noppen und einen Sprachfehler?
Ein Legosteniker.
Was ist durchsichtig, stinkt und es ist ihm
alles egal? Ein Schnurz.
Was ist schwarzweiß
und sitzt auf einer Schaukel? Ein Schwinguin.
Wie nennt man einen
erstklassigen Vogel? A-Meise.
Was sitzt im Wald
auf dem Baum und winkt? Ein Huhu
Was ist gelb und
flattert im Wind? Eine Fahnane
Was ist rot und
kämpft sich durch den Salat? Rambodieschen
Was ist braun, süß
und rennt durch den Wald? Eine Joggolade
Was ist rot und
sitzt auf dem WC? Eine Klomate
Was ist grün um
schaut durchs Schlüsselloch? Ein Spionat
Was ist bunt und
läuft über den Tisch davon? Ein Fluchtsalat
Was ist
schwarz/weiß und hüpft von Eisscholle zu
Eisscholle? Ein Springuin
Was ist grün und
fliegt durchs Weltall? Ein Salatellit.
Was ist bei jeder
Wanderung sturzbetrunken? Der Schlucksack!
Was ist Rot und
wiehert? Die Pferdbeere!
Was fährt unter der
Erde und macht Muh? Die Kuhbahn
Wo bräunt sich die
fromme Frau? Im Nonnenstudio!
Was ist lang und
grün und gewinnt jedes Rennen? Ein Schnellerie.
Was wühlt den
Himmel auf? – Ein Pflugzeug!
Welche Frucht
wächst im Gerichtssaal? – Advokado
Wie nennt man einen
“scharfen” Mann mit Kilt? – Chilischotte
Was ist ein
Quantensprung im Internet? Ein Gugelhupf
Was ist gelb und
kann schießen? Eine Banone
Neese findet noch:
(da ich parteiisch bin, darf ich sie besonders
schön finden)
Wer kreischt im
Hafen nach einer Trinkpause? Eine Teemöwe.
Was liegt auf dem
Meersgrund und hat Schnupfen? Eine Niesmuschel.
Wer erklärt dem
Vater seine Pflichten? Der Papaguide.
Wer färbt das Wasser
blau und ist schwul? Der Tuntenfisch.
Wer zeigt seine Eier
vor als Model? Der Posterhase.
Was hört gut und
liegt unter der Erde? Die Horchel.
Wer hüpft auf der
Wiese und hört dich nicht? Der Taubfrosch.
Wer schlägt ein Rad und pflügt den Boden? Der
Bauerhahn.
Wer ist ein neugieriger Vogel mit Sinn für
Humor? Der Kiewitz.
Wer lässt sich Bambus knabbernd tiefer legen?
Der Panta.
Wer ist ein
großes Säugetier und hat immer was zu meckern?
Das Nölpferd!
Wer schlängelt
sich so rum und hilft Autofahrern in Not? Die
Blinkschleiche.
Wer ist schnell
auf den Beinen und riecht immer sehr gepflegt?
Der Deopard.
Wer hat viele
Arme und ist ein Meister der Täuschung? Der
Fintenfisch!
Welches Tier
sticht gefährlich und ist superschlau? Die
Hirnisse!
Wer ist ein
Meeresjäger und einfach nie zufrieden? Der
Jammerhai.
Welcher kleine
Freund fliegt so langsam, dass er immer zu spät
an der Blüte ist? Die Bummel!
Was wird zum
Lurch und schwimmt in der Pferdetränke? Die
Gaulquappe.
Was trifft man in
warmen Monaten und ist das gefährlichste
Fluginsekt? Der Haikäfer!
Wer ist flüssig
und vor allem in Hamburg sehr gefürchtet? Die
diebische Alster.
Was ist
schwarz-weiß und bringt die Drinks? Ein
Dalmadiener
Was ist
viereckig, hat Noppen und einen Sprachfehler?
Ein Legostenicker.
Was schwimmt im
Meer und kann addieren? Ein Oktoplus.
Was ist haarig
und kommt in die Pfanne? Eine Bartkartoffel.
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